An die jungen Mütter da draußen

Angeregt durch die Erlebnisse mit zwei Kleinkindern bei June, schreibe ich dieses.

Liebe junge Mütter,

lasst es Euch von einer alten erfahrenen Mutter sagen: Es geht schneller um, als frau meint. Die Zeit, immer wieder die Zeit. Ihr steckt so mittendrin in wickeln, stillen, Fläschchen geben und Rotz abwischen. Ihr werdet um den Schlaf gebracht und verzweifelt, wie schnell die Stunden verfliegen, ohne etwas Konstruktives geschafft zu haben. Ihr schlagt Euch durch Erziehungs- und Schlafratgeber und seid am Ende doch nicht schlauer. Immer auf der Suche nach der ultimativen Antwort, dem Rat, der Euch die Sorgen und Nöte abnimmt.

Nun lasst Euch mal erzählen, wie es bei mir “damals” war: Ich hatte ein quirliges, lebhaftes, leicht eigenwilliges knapp über ein Jahr altes Mädchen, als sich die Zwillinge ankündigten. Ihr könnt Euch vorstellen, dass es mit einem verschluckten Walroß Zwillingsbauch bei weitem anstrengender ist, eine dann Eineinhalbjährige bei Laune zu halten.

6 Wochen nach Geburt der Zwillinge wurde die Große zwei. Fast ein Jahr hatte ich also 3 Wickelkinder. (Ja, die Große wurde relativ spät “trocken”, ich habe es aus Zeitmangel – ach ja? – einfach versäumt). Das war die Phase, in der Ihr jetzt seid. Die Zeit des ewigen Schlafmangels. Die Zeit, in der ich, hatte ich jemand, der/die auf die Brut aufpasste, mir Ohrenstöpsel reindrückte bis zum Anschlag und dennoch hypernervös jedes leichte Ein- und Ausatmen der Kinder mitbekam. Und nur extrem schmerzende Ohren und trotzdem nicht geschlafen hatte. Ich muss ziemlich unausstehlich gewesen sein in der Zeit.

Wir wohnten damals in einem Reihenhaus mit einer Hühnerstall-ähnlichen Treppe und der Gang zwischen Schlafzimmer und Zwillingszimmer war schmal, sehr schmal. Wenn ich des nachts zwischen den Zimmern hin und her taperte, hatte ich immer diese Vision, dass ich im Halbschlaf diese Treppe runterknalle, unten an dem scharfkantigen Schuhhalter mir den Kopf aufschlitze und tot bewusstlos liegenbleibe. Deshalb habe ich mich stets mit einer Hand an der Wand lang getastet. Eine der vielen Klatschen, die man mir aus dieser Zeit nachsagt.

Es war anstrengend, es war schlaflos, es waren Berge und nie enden wollende Berge von Wäsche, es waren gefühlte tausend Fläschchen, die ich jeden Tag zubereitete, es waren harte Placken angetrockneter Griesbrei auf dem Küchenboden, es war zu wenig Zeit mit dem Mann und Streit in Erziehungsfragen mit den Schwiegereltern, es war Geschrei und immer dieses Gefühl ich kann nicht mehr. Ich kann wirklich nicht mehr. Und doch ging es immer weiter, dieses Karussell.

Es drehte sich sogar noch wilder, oder setzte manchmal komplett aus, das war schlimmer. Ein Aussetzer in unserem Karussell, war mit Sicherheit die Hydrocephaluserkrankung des Tochter-Zwillingskindes, als sie ein halbes Jahr alt war. Eine zusätzliche Sorge. Aber auch der Zeitpunkt, an dem ich, wir, uns als Familie und die Kinder insbesondere, besonders zu schätzen lernten. Einfach mal den Moment, in dem alles so (halbwegs) stimmt, genießen. Ihn festhalten und speichern für später.

Diese intensive Zeit hat ihre Spuren bei mir hinterlassen. Später, als die Kinder schon etwas größer waren (die Große 3,5 und die Zwillinge 1,5) hatte ich eine Phase. Eine Phase, wo ich grundlos anfing zu weinen und nicht aufhören konnte. Ich erinnere mich noch genau an eine bestimmte Situation beim samstäglichen Frühstück: Alle sitzen am Tisch, die Kinder essen mehr oder weniger erfolgreich selbst, es läuft eigentlich ganz gut, klar – chaotisch, schmierig, laut und hektisch ist es, aber gemessen am Alter der Kinder, läuft es ganz gut. Und plötzlich fängt der Tisch an zu wanken, das Eßzimmer dreht sich, Kakaotassen kippen um, Kinder schreien in den höchsten Tönen und alles verschwimmt vor meinen Augen. All das ist nicht wirklich passiert, aber ich hatte diese “Zustände”. Bin heulend aufgestanden und habe mich über Stunden nicht beruhigt. Mein Mann war ratlos, meinte immer nur auf mein gestammeltes es ist alles zu viel, zu schlimm, zu laut! Aber das Schlimmste haben wir doch schon geschafft.

Es war mir in meinem Anspruch jedoch nicht genug, das Schlimmste schon geschafft zu haben. Ich kam mir ungenügend vor. Und das obwohl ich von meinem Umfeld in den höchsten Tönen gelobt wurde. Für meine gute Organisation und für meine ruhige Ausstrahlung. Die können nicht mich meinen, dachte ich immer nur. Und heute weiß ich genau: das WAR ich, ich hatte alles gut im Griff, ich war gut organisiert, habe mir viele und die richtigen Gedanken gemacht. Es war der beste Tag, an dem ich alle Erziehungs- und blabla Ratgeber in einen Karton gepackt habe und angefangen habe, mit meinen Kindern zu leben.

Und jetzt sitze ich hier, es ist alles still, die Große ist auf dem Gymnasium, die Zwillinge reihum Klassensprecher und gerade gestern hat mich die Lehrerin angesprochen, weil die beiden so eine gute soziale Kompetenz haben. Ich habe es gewuppt. Ich habe sie groß bekommen. Ich habe sie sogar gut groß bekommen. Ich habe getan was ich konnte und tue es immer noch. Es ist meine Rolle, die ich lebe, die Mutterrolle. Die Tage gehen so schnell und reihen sich zu Wochen, Monaten, Jahren. Versucht, sie festzuhalten und zu genießen. Ihr macht es alle gut. So gut wie man frau es eben kann.